苦逼挣扎手册

     真是好久好久好久没来这里了，我仿佛忘了暗自独白能够带来的快感，可能是因为现实过于充实，以至于频繁刷新的快感使我失去了凝神的欲望。

     如果说，我生来注定快乐，那么现在也许正是我快乐的生活中最幽暗的一个注脚。从立志伊始，从未如此困惑。

     家凯当兵了，我紧压泪水，最后还是成功的没在他面前哭出来。在车里，我们笑着说，人的交友比是随着年龄增长而下降的，在你15岁的时候，也许你的身边只有固定的几十人，但你却可以和他们中的很多人成为一生至交。

     可你25岁的时候，你会虚伪的跟你身边的几百号人称兄道弟，但在你孤独的时候，在你想找人寻乐的时候，打开手机的联系人，从A到Z，竟然不知道可以打谁。

     对自己空前失望，对着个社会空前失望。如果用一个词来形容当前中国社会的话，就是虚伪，空前的虚伪，也许这直接导致了人与人的不友善。这哪里是什么社会主义，哪里是什么全民公有制。一个权贵资本主义阴影下的中国，太多太多人一边被人打着吗啡一边用刀子割自己的肉，还要笑着承认活的很开心。我们任何人无力扭转局面，英雄主义在这里连个美丽的泡泡都算不上。

     如果真的有2012，那该是多么美好的一天。

    

     家凯走的那天，我们来到法源寺，这里依然是那么清净，感觉呼吸的每一口空气都如此轻盈。也许我之前一直都是错的，关于坚持，关于情怀。但在我肯定我错了之前，我只能无奈的逼自己走下去，毕竟我对于自己的梦想依然执着，愿菩萨保佑我，保佑这个社会，让我们都能渡过难关。

     1个半月后，答案就会揭晓了。

    

　　无林之径，常有情趣。

　　无人之岸，几多惊喜。

　　世外桃源，何处寻觅。

　　聆听涛乐，需在海里。

　　爱我爱你，更爱自然。

　　　　－－－－－LORD BYRAN

　　

　　我如此深爱着自己的大学，如此深爱着这一切，可现在的感觉，像被一脚踹开。

　　这是一段无可挽回的时光，不能想像失去了这4年的样子，形将离去，却顺风而行。

 

　　老无所依。

　　依旧无所依。

　　事情是这个样子的：

　　１。我研究生入学考试考了340分，当我拿到分数的时候，我觉得没希望了，因为往年国家线是350。

　   2。往年国家线便是录取线，我的专业是广播电视新闻，同类别的有新闻，传播以及国际新闻，他们的线是360到365，不等。

　　３。我拿到自己分数的同时，直觉告诉我，我还有希望。

　　4。国家线下来了，果然，我的直觉应验了，我上国家线了，因为国家线就是340。

　　5。于是我又燃起希望。

　　6。但是直觉再一次告诉我，我还是没戏。

　　7。我买了300多块钱的书，开始看书，并不断的接收各种关于录取分数的信息。

　　8。今天出分了，分数没降，350，但新闻，传播以及国际新闻都降了10分到12分。

　　9。希望彻底破灭，等待来年再战。

 

　　谨以此文，记录心情。望以为耻，倍勤勉。

　　我穿着从农贸市场军需用品店花20块钱淘换来海军T恤，这紧身的蓝条子勒得我激突不已，侧身看看自己，与正面完全是两个人。

　　很久没静下来过了，哪怕一个人，心里也是烦躁不安。那种不安是很难用言语来表达，我使劲全力去调停，花很多钱去买书，花很多钱去吃饭，花很多钱在不知道哪里花的地方，直到今天下午，才发现自己原来是一介苦逼。

　　和文道先生讨论，他告诉我，小乘是要不光要修自己的，只是更注重自己的修为，在持戒以外，仍然要渡化众生。我觉得这个和国民性很有关系，但始终不敢说出口。中国人自古爱以大为出发点，修大乘，集大德，安天下，恨不得一个罩犁就想捞起所有饺子，所以也许小乘更符合人性吧。

　　之前的烦乱不堪，或者是业障不断，我想也应该是由心而生的困懑，我太是中国人了，从生下来就带着北传的根，老想大乘，老想渡别人，渡完别人自己也就直接到彼岸了，今天下午才想明白，这都是错的，老子根本也起不了阿辱多罗三藐三菩提之心，最起码的出发点就错了。连自己都救不了的人，连自己的般若朝向何方都不清楚，怎么去划船。

　　从一月到今天，生活就能总结出来一个字，苦。每天都有很多事情压在头上，而且每一件都是不可终了的，这事情就像钓鱼，越想钓到，放的杆越多，结果放的太多了，自己累的半死不说，哪都还都不舍得提了上来。我多么的盼望着尘埃落定这个词的发生，工作，毕业，研究生考试，感情，妈妈的病。从前我天天夸耀自己是一个控制欲极强的人，现在发现自己阳痿了，面对什么都控制不了，心也乏了，思维也困顿了，无上的智慧就他妈坐着城际特快以每小时350公里的速度让我吃屁了。

　　昨天晚上看照片，发现自己大一的时候原来还完成过从西单走回广院的壮举，多牛B阿。我想了想觉得是因为当时觉得这路是有完的，现在怎么就没完没了呢。天天坐公车，看着往来于家里和各大超市的中年妇女们，我的激情被一点点吞食，我变得开始不爱这个城市了，变的开始不爱这个生活了。曾经像铁版牛柳一样劈啪乱想的梦想，无敌的纪录片的拍摄计划，全新栏目形式开创的勇气，都跟着每天的大便一起汇入了通汇河。

　　但就现在，就此刻，刷的一道光照了我这个苦逼的脸上，小乘了。救自己原来是这么简单的事情，工作就这样先干着吧，研究生就等着吧，毕设就慢慢做吧，感情终归会落听的么，妈妈也在好转么。原来这一切都这么简单，于是我拿起《现代传播》，看书吧。

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装B小喇叭开始广播啦

我们就这样各自奔天涯
 特别矫情的话，我想说我操这里面每句都有故事，每句都特别旖旎。

特别觉得对不起王朔先生教导我们的不要低级的从流行歌曲寻找认同感。

我不是人杰，我名字也不好听。

我不是任何人的任何人。

　　2009年1月10日与11日，我光荣的参加了中国传媒大学研究生入学考试，为了这次考试，我从10月31日开始不上班，直接经济损失大于等于15000圆人民币，并且于11月10日开始浑浑噩噩的复习，11月中，我大约每天花4－5个小时复习，进入12月，时间猛增到8个小时左右，到了12月下旬以后，我疯了一样的把每天的学习时间调整到了将近13个小时，1月以后，每天睡眠时间仅剩5个小时左右，最后的一周，感冒、发烧、流鼻涕。把自己榨到枯竭，我真的尽力了，我只能用这么平实的文字来描述，质地均匀的东西最有力量，最不易被撕扯。

　　最后的日子里，于我最大的生理感受就是像有人从我前额插入了一片钢板，大概2厘米厚，从眉毛齐平的位置进入，大概到脑干处停止。以至于我觉得自己的思路只能沿着后脑勺传递，这是真是的生理感受，于是总是后脑勺发凉，像被别人搓了澡，吐噜了泥，红着的身体放到凉水里一样；而前额里总像被塞入了以前那种橡胶玩具里装的液油一样，特别不通透，密度还很大，还总往前坠。在第一天考完的时候，我翻出已经背了2遍的新闻理论和新闻史以及背了2遍看了3遍的文史要览，发现我都忘了。那感觉就像是临死的鱼被人用刀刮鳞片一样，粘液在自己心里臃堵，本来顺岔的角质被生生的氽成了逆岔，我歇斯底里的失去了一切信心和欲望，并在2个小时之后冷静了下来。于是我很对的起自己的又看到了3点，我不知道有几个考研的人像我一样在考前和考间连续5天里每天学到半夜3点半。很幸运的是，在我都忘了的情况下，转天1新闻学考的很偏，我觉得答的还凑合，2下午的题竟然被我在中午仅押的4个题里中了3个，但就是这样我始终觉得自己还是考不上，特别平静的，特别问心无愧的。

　　我大概背了将近120张写满的A4纸的内容，这是我的极限了，在这不正常的日子里，我很佩服自己还是做到了自己。无论成败。

　　暂时的已经失去了书写自己风格文字的能力，写下这些只是给自己留个纪念，我需要休息，并且继续上路。

　　身与心疲累到了一个极限，就像是经历了一次十足给劲的性爱，周身瘫软，有知觉却无法控制。

　　改变自己与影响别人是一个永恒的命题，透过冰冷的手机永远是无用的言语，而赤裸的相拥看似真诚如霞，但真诚往往使人无知和失去理智。将心比心其实是一个特别愚蠢的说法，我再在乎一个人，也无法将我的感受整个端到这个人身上或者心里，或者说我其实很自以为是的了解了一切的时候其实我还什么都不知道。到底如何才能把握那根撩动别人心弦的羽毛，我撩你，你就周身火热，爱欲肆溢。还是我过于固执于自我，其实改变自我也就改变了你。我们总是试图着像公路电影里的偶像一样偶像着，却无法理解他们行走在路上的痛苦与内心挣扎。

　　“我的生活是什么，我的生活就是每天回到家里一个人？”我无法回答，我无言相敷，这感觉像是被一口果汁呛到，不光是会咳，嗓子也会扎着疼。或者说每个人的生活都是回到家里一个人，有的人是回到房子里一个人，有的是从一个地方转移到另一地方，一个人。也许我们都应该改变，这样才能让影响来的简单一些。

　　晚上踱步回来，把后背背的两个帽子都套到了脑袋上。外面的冲锋服的帽子遮盖了嘴巴和鼻子，只露出眼睛，我像带着嚼子的马，鹜自的走着。眼前的景物范围特别小，我需要像睡落枕了一样扭动身体来发现和避让来往的车辆行人。我记起了小时看的动画片里的忍者都穿着这样的头套，露出眼睛，很神奇的像猴子一样从一棵树跳到另一棵。

　　环境声因为阻隔变得模糊，我又沉入了自己的眼前的画面。

　　在我的眼前。是早晨。我和我的爱人睡在一张大的出奇的床上，初夏，阳光从落地床前纱帘的缝中渲进来，像高级定制黄丝绒一样，逆着视线射进来，眼前只有她和发光的轮廓，我甚至可以清楚的看到空中悬浮的颗粒缓缓坠入她腰间细细的绒毛中。这光让她好像照片中的乞力马扎罗，顶端白析发光，与周围的山脊神圣的接合。我蹑手蹑脚的把自己的一只手放入画面中，沿着绒毛的二分之一做着虚接触，逆着丝绒的原来的纹路行进，可以得到不同质感的温暖。她白皙脂滑又略显丰腴的身体像是披着最好丝绸的骨瓷，半埋进软塌的床中，卷卷的长发没有任何生命力的瘫软在枕头上，她并不美，却有刺痛我心的甜美酒窝和荷花苞一样粉嫩的两片薄唇，仅仅她的嘴就足以让我觉得这是一幅工笔油画，画家用最小的笔尖细致的勾勒了每个细节，并赋予她们最宁静绽放的色彩。

　　我又开始做梦，这一切的一切都比想像的复杂和困难。也许有些方程式最后的结果就是无解，必须光明正大的写上无解两字老师才会给一个满分。是不是只看前方便会心无他物的奔跑，我们会不会都被僵化在一块雕像石头中，只剩下眼睛望着前面逐渐落下的夕阳边叹气边等待下一次的升起。我为之付出一切所要得到的宁静，我根本看不到任何希冀。

　　我再一次幻想着和她在一起，可是我却看不清她的脸，除了她那高棉的微笑。

     我想告诉来这看这篇文章的你们，尤其是你，把这个仔细看完，这个就是给你们，尤其是你写的，呓语往往才是真话，我希望你幸福，真的。

     关于悲伤落寞与言语苍白。精神与肉体完全撕裂成两个阵营的头皮，我要详细论述我能看到的每个碎片。

     我发现，我不能。不是不想，而且不能。像个蜗牛把他肮脏滑腻的头伸出无与伦比美丽的漩涡，无论碰到什么都会自卑的迅速收回去。

     忆起梦境里经常有一种感觉，同化至于此时。就是无尽的坠落，从很高的山或者楼顶。特别2B以及执拗的把自己扔下去，然后就一直下落，直到发现自己躺在被子里醒着并出了一身汗。去掉条件，剩余原理，没有了被子却依然坠落，那么等号右面的必然是冷的发抖。

     悲伤是落寞的大爷，落寞这小子他爸是落单，他妈是寂寞，他爷爷悲剧老先生跟一房老婆受伤老太太生了悲伤这个大儿子；后来悲剧老先生休了受伤又娶了孤单大小姐当二房这才生了落单。从此之后落单跟悲伤这老哥俩就相依为命。直到落寞出生了，这才跟家里出了个宝似的贡着，全家谁都得让着他，就得显着他，有什么事都得让这孩子出风头。其实落寞他们班里有个边边大的女同学叫暖，暖在班里当班长，老想管落寞，不过这孩子宠惯了就不服管了，所以俩人老掐架。还总是落寞这混小子赢，要说这也得怪他们班主任无奈，什么都不管。暖有心眼，暖知道自己还能张个，等长成郑湖霞或者郑海云那样的时候就跟落寞那小子拼命去，不给丫打成个手指骨粉碎性骨折或者是面瘫都不算了事的。

     我动脑子了去用比喻和拟人这两种小学生常用的修辞方法尽量轻松的想表达我现在的情绪，但是发现还不得体，于是我还是得按部就班的低沉着说。     

     特别累，特别想痛痛快快的敞开一次心扉，特别自私的想向一个能跟我产生共鸣并且没有任何阻拦的生物倾诉我所有的是与非。我说到自己的是的时候，无论别人觉得我的是多么非，它能给我站立鼓掌道两声呓；我说到自己非的时候，它能先坐稳当了不觉得这人多活一秒都多余。我觉得我是一总是好心干坏事的人，有人觉得我好的真觉得我好，有人恨我的恨不得用指甲盖儿给我剥个吐噜。但凡这个生物存在，我都能跟她/他/它，特踏实的过一辈子，反正我现在是没学麼着。

     有的时候越不让你上场越不想当替补，越是哑巴越想嚷嚷得大声点让人家知道他说的什么。我知道好多事情我都没资格，好多事情不死已经多余了还有馒头吃就应该满足了。可是我总觉得越是那要上刑场要让枪子儿蹦了的人最后那几天心都特别的善，都佛上了身。一样的道理，越没资格，我心里那些因种种无数的过错，由随便你说是内疚、自愧、余善都好而发出善念和祝福，就显的那么善良和质朴。可苍白的我不知如何表达我仅有的苍白的想法，敲击键盘的每下就是15个韩经国们围着1个韩经国做批斗，用手指戳击身体的每个最耻辱与柔软的位置，然后中间的我敞亮着嗓门哭着说我错了。

     上帝听了之后心里特酸，下来说你还是死了算了。比这轻生多了，这么着活你比我还累，我说帝哥您多虑了我还得挺，也就帝哥您一个人知道我了，我得为我在乎的人们活着我，帝哥说你好小伙子真不错，心真善，嘴上真能装，我说我要跟你装我就是孙子，他说轮起辈儿来我孙子都是你爷爷祖宗辈的，我说得得得你扯哪去了我信你归信你我自己的事还得自己来，谁也帮我不了我，他说也对，是这么个理，这么些年了，我不一样么，我不一样在SPACE上打字发泄自己内心的苦闷么。我说您也有心事啊，我还以为您操劳太多就不管不顾的了，他说哪啊，大家天天都说你多牛啊，这工作多好啊，多少人抢着干，我说你们这帮缺心眼儿的，我要能跟你换岗我早换了就跟谁愿意受这份累似的，我他妈也乐得当个老好人，跟谁那也不挨骂，你们不能光看我工作好，我工作能力强，混的圈子比别人也高级你们就都不为我想想。说着说着眼圈都红了，我说帝哥您别这样，您跟我特别有共鸣，我选择跟您过一辈子了。帝哥说你快哪凉快哪待着去，小粑粑孩子你懂的个嘛，记住咯，什么时候，别放弃好的念相，什么时候都别忘了人人心里面那笑脸不管藏多深都不会没，就行了，我说好，希望您能带个我每个在乎的朋友们幸福，尤其是那几个人，尤其是那个人。您都清楚吧。帝哥说得了你小子抬起屁股我就看你嗓子眼儿去了，擎好吧，我说行我信您。

       临走临走，帝哥告诉我个事，原来暖是他妹妹。

     哈哈，我发现这里真的有点变成照妖镜的感觉了。本来前两篇文章的百分之三十是写个一个远方的朋友的，很轻松友好调侃的方式。结果截止到北京时间2008年11月17日晚10点半据我统计已经有6人次起了各种各样莫名其妙千奇百怪不知从哪来不明到哪去完全不知道为什么自己愿意往套里跳的反映。

 

     我得继续踏着我不成熟的想法走下去，做一个社会评论员实在是太有趣了。就像是打壁球，你打过去越狠，球回来就越快越危险。但是在我看来，我的球毫不留情面的打到别人内心，你弹回来才让我知道疼不疼，谢谢你们对我的关照。

 

     然后昨天听了一个叫天津饭的天津地下歌手的HIPHOP，很肮脏，很有力。

     还是没说够，再说两句。再说两句我自己说不清楚又极力想表达的事情。

     关于人的存活状态问题，引申到人的精神状态问题，或者所是对于自己所处在的思维的整体空间问题。我曾经看一个科教片，很形象的从二维空间引申到三维空间，把人先放做平面上的一只蜥蜴，去观察三维世界，唯一的稍微形象的方法就是投影。同理,人生活在三维空间里，去感知来自四维存在的投影，于是打破自己的思维界限，逼自己承认“我是傻B”以及“我看见的都是片面”的这个事实。当然这是我的话。

     我想表达什么呢，其实我也说不好。中心原则吧，就是不要觉得自己啥都知道，啥都明白，想什么都想的倍儿清楚，跟镜子面儿似的，沾不了一点灰。沾了灰就骂街，骂的还特别没创意。佛总是能把话说囫囵了，为什么你不能阿，因为你是人。所以就把自己往人道上长就行了，中国话管妖后面还得加个精，连起来就是妖精。这话我觉得可以反着说，你太精了你就是妖了，又不想脱离人的躯壳，最后只能落个人妖的下场。

      我特别想干嘛呢，今天终于跟一个同学把这句话总结出来了，就是用思想影响别人的行为。也不是说觉得自己多牛B，相反是首先敢于承认自己是傻B，敢于把思想捋直了，捋成一条线。勿多虑，勿烦躁，勿猜疑，勿轻视，忌自贬，忌暴戾，忌空想，忌妄为，宜信人，宜直白，宜他妈的明知道自己不是个东西并且敢于理直气壮大声的喊出来。不是不要脸，是敢于承认；我从不信哪个人是没干过缺德的事情，哪个人没有猥琐的一面。今天刚吃完饭的时候还在想我的一个很气质端庄的女同学，在排泄的时候会不会像平常人一样表情用力，声嘶力竭。万恶淫为首,论迹不论心,论心世上无好人。你说是这么个道理吧。

      于是我现在又不知道自己想说什么了，那么就不说了吧，我只希望你，对，就说你呢，就你，别回头，谁回头谁心虚。面对自己，面对生活，宁静以致远，每个人都是无法替代的，每个人都是特殊的自我，也是特殊的别人，不要眼红或者酸葡萄别人的特殊性，因为你不是任何别人，我们都只是既可怜又伟大的自己。

   总他妈说的跟畜生一样，总他妈说的跟没脑子一样。胸还分个大小呢，手感是不一样的。

   从化学反映的角度来说，不同的两组化学试剂在不同的条件下催化，有可能产生同样的生成物。就是一个好人坯子，跟谁发生反映都能生出个琼瑶故事来。最后女主角不是白血病就是脑癌，就郁闷为什么就不能来个脚气痔疮之类的换换口。我没毛病，有毛病的人不是我，我成天乐呵呵的爱谁谁。别人怎么着我管不了，懂么。都改邪归正了，毛主席他老人家都原谅了。就你们一个个的小心眼玩命揪着辫子不放，非得打成反动右派分子。看着人家刘少奇被批斗时你寒心不寒心阿你。

   要不就信，要不就别信。别中间半惨子的最没立场，中国正是因为有了你们这帮人，民主化的进程才被拖缓了下来，没你们中国的奥巴驴都上台了。  

   有个词叫庸人自扰，人自己都活不明白，就别判断别人了。智障学校里的孩子们是不能当心里医生的。

   人之间最好的东西就是信任，没了这个什么都是扯淡。我就信你们说的，什么都信。你们要是骗我，我就是傻B，你们就是大傻B。这事就这么简单，还用在解释么。同理，放谁身上都一样。

 保持冷静，才能不执著。

透过不执著，才能解脱。当解脱时，人们确知自己已解脱。

而且他也知道：生已尽，梵行已经历，

该做的已做，再也无事可做。

 

我贱命一条，你们都富贵。我无愁忧，就你们都牛B。

 

 

谢谢，任何人这篇文章别留言别评论。

 

　　唉唉，昨天其实挺好的。今天又完蛋了，我尝试了各种愚昧的方法，甚至拿出高三那一套来。发现就是过不了心态这一关。

　　化学品都齐了，就差一瓶催化剂。不然在这么慢慢的反应，生成出任何东西的时候黄花菜他儿子都凉了。

　　时逢考研，每日浸淫书中，乐享其苦。我以为自己能很牛B哄哄的把感情放置到于我无关的那个盒子里，任由其发霉腐烂。但迟迟不来的暖气逼的我在温暖的内心中总是滋生出种种的不快乐，不开心。于是脑海中的画面便是自己捋一把胡须长叹呜呼哀哉。每次回天津的时候，总要跟4说一堆，然后发现回到北京了就失去了总结的能力，这是一件多么让人沮丧的事喔。在一个我要久居甚至永居的城市里，我的情商下降到了如此傻B的程度。

　　于是就腐化自己，用烂俗的剧情来套现生活。一个个活生生的大闺女们，在你眼前走来走去，走来走去。你能无动于衷？你能，我相信你能，你什么不能，你就是不能说你不是无能。让我真正投入感情的人，也就那谁，那谁，顶多再算上那谁。于是我发现，所谓的成长，原来就是在接受现实的同时不断的否定应该肯定的自我。我跟一特鲜活的大闺女说，或者说那大闺女跟我商量着说，两三年前的自己是多么的幼稚啊，我说啊，是。心里想，是个J8。人他妈就是一典型的越长越回去，越长越抽儿抽儿，越长越不像人的玩意。整个社会的价值观就颠覆，就严拧。特别虚伪的号召一部分人先富起来，然后特别诚实的纵容整个无产阶级的愁富情绪；特别虚伪的告诉你要真爱，恨不得搞个女朋友上了床你就得对人负责一辈子，然后成年人们一讨论起来就是，咳，哪他妈那么多爱。于是你就不能等，于是你就不能相信纯感情。别说我悲观，这就是现实，我是一特乐观的人，你要是不乐观我都能让你乐观。

　　然后呢，社会一准批判你，或者说批判我。几个吃不着葡萄说葡萄酸或者自以为是的人就走过来评论你，甚至都不管他了解不了解你。也有心里揣着热水非给你嚼冰块的，特别暧昧，特别低俗，特别的不承认，特别的不要脸。你要是喜欢我，你就说你喜欢我，你要是不喜欢我，你就说你不喜欢我。我也肯定特别的严于律己，骗你我就直接自动掉到你孙子那一档。这是多么理想主义的事情啊。马克思老爷爷就应该把这种状态写到共产主义的必要条件里，你不是要人们按需索取么，人不实诚怎么能达到那状态。

　　然后吧，我得承认，我心里其实也特别拧把，特别变态。我总觉得我没错，可我总犯错，眼前都是我爸跟我说的度的哲学，可心里特别没谱。既然说感情，那就说感情，反正今天也不看书了。跟那谁那时候吧，其实后来想想还真是就那么一骨节了，过了那村就没那店了。然后吧，没想到又有一骨节，让我特痛苦，特分裂，一直分裂到现在。最后吧，又来一骨节，估计这回得换那谁特痛苦特分裂了。

　　其实依我总结，按人性来说，感情破裂的时候，不可能是双方都特痛苦，有一个人肯定是装的，人性中有光辉的我就不说了你们都可以从我身上找到哈哈哈哈哈。但有一条就是特别乐于看别人不好，别人比自己不好的话，心里就特别爽，于是两人的感情摆明面上了，谈了，谈掰了。一个人特别伤心，另一个肯定偷着乐，心说你早干吗去了，现在难过了，该。真赶上缺德的没准还得补一嘴，你死不死啊你。

　　哎哟，太阴暗了，我怎么能这么想。

　　其实我的意思是，我特别衷心的盼望每对都特好，这世界上没有搞瞎八的，都特两相情愿。没有玩第三者插足的，因为想插足的时候经过和平谈判已经先宽容的了结了该了结的。这多好。这多和谐。

　　然后吧，我就特别自私的希望自己特别和谐。什么都特别和谐，心想事成，心想人成，世界和平，考研顺利，父母健康，朋友幸福。

　　

　　哦，还有，台湾是中国不可分割的一部分。